Words Falling Apart - Fleur's Blog

:. 30.6.05 .:

02:28 - Now I lay me down to sleep, I pray the lord my soul to keep

Insomnie.
Migraine tapageuse contre mes tempes.
Douleur lancinante qui irradie dans mon bras droit.
Et puis.
Images mélées de commissariats.
Un autre temps, une autre vie, un autre miroir sans teint.
Et la même bouffée de terreur panique alors que je me persuade que l'homme de l'autre côté me regarde droit dans les yeux.
Insomnie.
Images qui reviennent, par vagues.
Sons, paroles.
Sensations.
Chantonner doucement pour faire partir les souvenirs.

Je hais ma faiblesse.

:. Just drop your thoughts .:

:. 29.6.05 .:

11:00 - Adieu.

En profiter pour vraiment tourner la page ?

:. Just drop your thoughts .:

10:36 - Travail Forcé

s'Aviser que l'on est simplement entrain de Fondre.
bien joli de Rimailler sous la canicule mais encore faudrait-il Isoler une quelconque logique.
par exemple Quadriller une matrice des possibles dans laquelle nous piocherions à loisir.
Unir ou non nos efforts, peu importe.
mais en tout cas, Essayer.

:. Just drop your thoughts .:

:. 25.6.05 .:

19:56 - Blofts(t)ory #2

En fait non.
C'est déja assez lourd de me retrouver à taper moins vite que ma grand-mère (essayez donc pour voir de passer de "Je tape avec tous les doigts de mes deux mains" à "Je tape avec un doigt et demi de la main gauche", vous connaitrez le vrai sens du mot "frustration"), mais alors essayer de trouver assez d'inspiration dans une mauvaise chanson de Dalida pour faire un post (voir là), c'est au dessus de mes forces.

Pour dire quelque chose d'un peu plus intéressant (du moins, de mon point de vue), merci à tous vos mails de sympathie/soutien.
Pas d'inquiétude, j'ai juste une méchante entorse du coude avec les ligaments en vrac, donc une magnifique attelle qui m'immobilise le bras droit (et qui, accessoirement, le maintient à la douce température d'environ 60 degrés Celsius).

:. Just drop your thoughts .:

:. 23.6.05 .:

23:41 - Lefty for a while

Tout commence par un reflexe.
Primaire, purement animal.
Une négation.
D'ailleurs ce fut mon seul cri. "Non !"
Après il y a le flot brûlant de l'adrénaline.
Peur, colère. Violence.
Haine.
Vouloir frapper, blesser, retourner l'agression à l'agresseur, lui faire vomir ses tripes sur le trottoir.
Et puis il y a la défaite.
Et après seulement vient le choc. Et avec lui la conscience de la douleur.
Cracher les mots entre ses dents, comme une bile amère.
"Putain, il m'a pété le bras le fils de pute."
Le choc.
Tomber à genoux sur le trottoir, donner du spectacle aux badauds qui, pour la plupart, ont attendu l'Après pour intervenir. Incontrôlable foutu tremblement, torrents de larmes sans hoquets, une couche après l'autre se rajoutant sur cette sensation abominable d'impuissance, de faiblesse physique.
Se relever parce qu'il le faut.
Avancer.
Et commence l'interminable marathon.
Commissariat - Urgences - Commissariat.
Les heures d'attente parfaitement déshumanisées.
Trop d'éclairages crus, de pièces moites.
Dans un coin, une femme qui est manifestement passée à travers une vitre pisse le sang, choquée, hagarde, dans l'indifférence générale.
Dans un minuscule bureau à l'uniforme teinte jaunâtre, un flic blasé tappe à deux doigts une plainte bourrée de fautes.

Et puis rentrer.

Après tout, à quoi ca peut bien servir un bras droit ?
Ah oui, c'est vrai.
A tout.

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:. 22.6.05 .:

14:50 - Mouais.

Laissez moi vous expliquer comment je me retrouve embarquée là dedans.
Tout est de la faute de Toutankh.
S'étant inscrit à cette version bloguesque du loft (pwark), il a décidé qu'il ne pouvait être seul à se ridiculiser et qu'il lui fallait des acolytes.
Après un appel au secours déchirant lancé sur #echoes, il a réussi à entrainer un certain nombre de gens avec lui, dont Bibi, alias Ma Pomme. Le tout pour, au final, ne pas faire partie des gens selectionnés. Alors que Bibi, si.

Bon, en même temps si toutes les épreuves ressemblent au questionnaire ci dessous, je vais pas y faire long feu dans le bloft, moi.

1. Quelle chanson vous fait éteindre la radio ?

N'importe quoi de Saez ou Raphael.
En fait, non seulement j'éteins la radio, mais en plus j'ai envie de la détruire méthodiquement à coups de New Rocks et de finir par mettre le feu à l'émetteur coupable de cette pollution sonore.

2. Quel genre de soirée vous ferait vous éclipser rapidement rapidement ?

Les soirées typiques de mon adolescence. Sur le thème "Fumons des pétards en regardant le plafond avec un air niais." Plus jamais ça.

3. Quel est le livre que vous ne lirez jamais ?

"Les hommes viennent de Mars, les femmes viennent de Vénus"
Oz, ma grande pétasse favorite, me l'a offert pour mon anniversaire, il y a quelques années. Genre "ahahah la bonne blague". J'ai essayé, je vous jure. Vraiment. Mais non. Impossible de dépasser le premier chapitre.

4. Quel est le film que vous n’irez jamais voir ?

Avec une motivation suffisante (genre une folle nuit de saiks avec Christian Bale à la clé), j'accepterais même d'aller voir Spy Kids vs Teenage Mutant Turtles.

5. Quelle est émission vous fait éteindre la télévision ?

Tout ce qui contient du Lagaf ou du Mireille Dumas.

6. Quels vêtements vous ne mettrez jamais ?

Un fourreau en lamé ? (bon okay, si je perds 20 kilos, jveux bien mettre un fourreau en lamé.)

7. Quelle espèce d’animal tueriez-vous sans aucune hésitation ?

En toute impunité ? L'Homme.
Bon, sinon, les cafards.

8. Quels sont les jeux auxquels vous ne jouerez jamais ?

Pwarf nan mais ces questions ..
Hmm ... Le jeu de "On se fonce dedans en voiture et c'est le premier qui tourne le volant qui a perdu", par exemple.

9. Quel est l’objet qui vous répugne ?

Eprouver de la répugnance pour un objet .. Mais oui. Tenez, asseyez vous là, on va parler de votre enfance.
Bon, j aurais pu répondre le dentier de ma grand mère, mais elle a pas de dentier, ma grand-mère.
Allez, si elle en avait un, ca me répugnerait. Et encore. Juste si il fallait que je fasse des trucs avec.

10. Quel est le meuble que vous n’achèterez jamais ?

De mieux en mieux.
Un bidet ? C'est un meuble un bidet ?

11. Quelle personne ne sera jamais votre partenaire sexuel ?

Ma mère.

Ouais je sais, jsuis ultra psycho-rigide comme fille.

12. Quelle fête détestez vous ?

Aucune. J'ai le droit ?

13. Quel est le métier que vous ne ferez jamais ?

Rédactrice de questionnaires pour Bloft Story.

14. quel est l'objet que vous n'utiliserez jamais dans vos parties de jambes en l'air ?

La gamelle du chat.

15. Quelles sont les friandises qui vous écoeurent ?

Les loukoums.

16. Quels sont les alcools qui vous font vomir ?

Aucun.
Come get some.

17. Quel est le présentateur télé que vous aimeriez taper ?

J'hésite vraiment fort fort fort entre Lagaf, Dumas et Delarue.
Sûrement Dumas à cause de tout le mal qu'elle a fait au jeu de rôle.

18. Quelle est la personne que vous haïssez ?

Lui.

19. Avec quelle personnalité détesteriez vous avoir une aventure ?

Halliday, le père.
Beurk.

20. Quel est le moyen de locomotion que vous n’utiliserez jamais ?

La poussette.
(A question con, réponse ..)

21. Quel est le mot que vous n’aimez pas entendre ?

Synergie.

22. Quelle est la position que vous ne pratiquerez pas dans l’acte d’amour ?

Le poirier.

23. Quel écrivain, détestez vous ?

Houellebecq.

24. Dans quel pays vous ne mettrez jamais un pied ?

...

25. Quel est le blog qui vous hérisse le plus ?

J'aime pas les blogs.

Voilà, en espérant que ca s'arrange pour la suite parce que là, j'ai juste envie de suivre le mouvement de Nacara et de me désolidariser vite vite vite de ce truc.

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:. 20.6.05 .:

22:13 - Silent Revolution

Ca a failli passer complètement inaperçu.
Et pourtant.
Une révolution incroyable vient de secouer l'Internet-cyber-multimédia©™.
Okay c'était une petite secousse.
Mais tout de même merde.

Les ircd d'Ircnet gèrent désormais les nicknames jusqu'à 15 caractères.

Ce qui me reconforte un peu, c'est que quand j'ai débarqué dans le salon en annonçant la nouvelle à Kalou, il s'est rué sur sa bécane pour vérifier l'invraisemblable nouvelle.

Ca fait toujours du bien de savoir qu'on est pas la seule nerdette indécrottable dans un rayon de 20 mètres.

N.B : Et pis ca fra toujours ça à raconter à nos petits enfants. Du genre "Moi, à ton âge, jpouvais pas faire /nick Flaoua`DoDo. Fallait que jfasse /nick FlaDoDo." Ahlala, ca en promet des longues soirées au coin du feu USB.

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:. 19.6.05 .:

04:22 - I am Jack's upcoming hangover

C'est marrant.
Il est 4h et des patates et, soudain, une pensée vient de me frapper au sujet d'un truc qui m'est arrivé il y a 15 jours.
Comme ça, paf, subitement.
Et ça n'a évidemment rien à voir avec le fait que je viens de me mettre ma première vraie cuite en bonne et due forme depuis l'obtention de mon permis il y a 8 mois. Ouais, vous aurez deviné, souvent, le "Capitaine de soirée", c'est moi.
Bref, donc, ca n'a rien à voir.

Mais voilà.
Il y a deux semaines, je rentrais de Pékin en avion. 11 heures de vol, que je pensais passer à dormir, et que j'ai en fait passées, pour la majeure partie, à discuter avec mon voisin. Passionnant, le dit voisin. Ex reporter de guerre, patron d'un groupe de presse, fou furieux de camions (il a fait 17 fois le Dakar au volant d'un de ces machins), charismatique, intarissable. Et passionnant. Vraiment.
On a discuté, quoi, allez, à la louche, 7 heures sur les 11. De tout, beaucoup, de rien, un peu, de géopolitique, de la Chine, du métier de journaliste, de sa vie, à lui, plein, plein, parce que je voulais savoir, je voulais comprendre, je voulais .. apprendre.

Et là, soudain, 15 jours après, je me rends compte que je n'ai appris le prénom de ce monsieur qui avait passé 7 heures à me parler de sa vie qu'au moment où nous avons échangé nos cartes de visite, au moment de nous séparer, à l'arrivée à Roissy.

Est-ce que c'est ca qui me choque ou est ce que c'est le fait que ca ne me choque que 15 jours après ? (J'avoue, cette dernière phrase est très fortement liée à la sus-nommée cuite)

Du coup, je repense à Fight Club.
Et je me dis que j'ai rencontré mon tout premier "single-serving friend".

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:. 15.6.05 .:

18:37 - Fever Entropy

Une goutelette de sueur rampe le long de ma nuque. Glacée.
Frémissement de paupières.
Devant moi un Chaman Tauren en costard cravate parle de réduction de budget.
Il doit avoir un problème de FPS. Ses mouvements sont saccadés, ses paroles hachées.
Il est rejoint par une équipe de commandos en demi-armures spatiales.
Armés de clubs de golf.
Je crois comprendre qu'ils veulent prendre d'assaut la salle de réunion.
De vagues menaces de bombardement au marshmallow sont évoquées. Dans le bureau c'est la panique.
J'essaye de calmer les esprits.
Tout dégénère quand le chef du commando retire son casque. Et merde, ma grand mère.
Elle hurle quelque chose au sujet du mouvement de libération des Trolls avant de dégainer un arc à plasma et de le pointer sur mon crâne.
Cisco lui fait tranquillement remarquer qu'elle n'a pas enlevé le cran de sureté, puis s'allume un cigare.
Je crois que je me réveille. Ou alors peut-être que je crois que je crois que je me réveille.
En tout cas plus de commandos, plus de Tauren, juste mes yeux ouverts et un énorme dirigeable Paris 2012 à travers la fenêtre.
Je me demande si il va s'écraser.

Puis j'oublie.

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:. 6.6.05 .:

23:35 - Query Letters you'll love

Avant, les milliers de scénarios envoyés chaque jour à Hollywood finissaient pour la plupart à la poubelle.
Maintenant, grâce à la magie de l'internet-cyber-multimédia©™, les pires d'entre eux finissent sur un blog.
Les lecteurs d'Epok connaissent déja sûrement ce site, mais, pour les autres, je ne peux résister à la joie de leur faire partager ce pur moment de bonheur.
Ca s'appelle "Query Letters I Love" et c'est là.

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08:07 - In the Mood for Home

Ca fait 48 heures que je cherche la réponse la plus honnête à la question que tout un tas de gens me posent : "Alors, c'était bien Pekin ?"
Je suis finalement arrivée à la conclusion que non, c'était pas bien, Pekin.

C'est peut-être parce que la seule chose que j'ai vu de la ville "historique" c'est un petit bout de la place Tiananmen, qui, il faut l'avouer, porte assez mal son nom de "Place de la Paix Celeste". C'est surtout une immense perspective entièrement vouée à l'écrabouillage pur et simple du visiteur, avec, en fond, l'omniprésent portrait de Mao, genre de Big Brother à la Pekinoise. J'avoue que l'architecture sino-stalinienne me laisse perplexe.
Faute de temps pour visiter la Cité Interdite ou le Temple du Ciel, la vision de la ville que je garderai en mémoire c'est celle-là :

Vous comprendrez qu'à la question "C'est comment Pekin ?", ma réponse soit "Assez laid."

C'est peut-être aussi parce que nos hôtes chinois ont absolument tenu à nous faire goûter tous les trucs les plus abominables de leur cuisine. Je ne vous ferai pas de liste détaillée mais le souvenir des oeufs pourris accompagnés de gras de porc au sucre me soulève encore l'estomac. Allez, soyons honnête, le vrai de vrai canard à la Pekinoise, c'est très très bon. Vachement, vachement plus que les scorpions grillés.

Et puis .. Il y a le contexte, politique, culturel et je n'arrive définitivement pas à me départir de mon malaise à ce sujet.
Je me souviens, le premier matin, j'ai découvert dans le journal local qu'un scandale agitait Pekin. On avait découvert 16 cas de HIV en Chine. 16 (seize). Les chiffres de l'OMS parlent de près d'un million.

Arrosez tout ça de tractations business un peu houleuses, sur fond d'exploitation du tiers-monde (ne nous trompons pas, si Pekin et quelques grandes villes se transforment doucement en mégapoles, le reste de la Chine se rue à grands pas vers la famine), et non, c'était pas bien, Pekin.

Ah si, ils ont de chouettes pubs Absolut.

Mwarf.

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:. 4.6.05 .:

19:02 - Absolut China

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