Words Falling Apart - Fleur's Blog

:. 29.11.04 .:

20:23 - Les aventures de Flaoua au pays des klaxons magiques

Aujourd'hui j'ai eu mon premier PV.
Comme ca, ca peut paraitre anodin, mais moi, ca m'a fait un peu comme si je recevais mon premier cadeau de Noël en avance.
Oui je sais, je suis bizarre.

Que jvous explique. (j'espère que vous êtes bien assis parce que ca risque d'être un peu long)

J'ai 16 ans, mes parents, attentifs, sympas, tout ca, m'ont inscrite à l'auto-école pour que je fasse une conduite accompagnée. Pas de soucis, je passe mon code avec succès, je fais mes 20h de cours, et me voilà autorisée à m'élancer joyeusement au volant de la voiture paternelle, accompagnée d'un adulte responsable et consentant, évidemment. Quelques mois plus tard, après une ultime engueulade avec mon père, je freine d'un coup sec, gare la bagnole sur le trottoir et claque la portière en hurlant "T'as qu'à y aller tout seul, moi je rentre en métro."
Fin de la conduite accompagnée.
A mes 18 ans je ne passe donc pas mon permis.
J'ai 19 ans. Je décide de passer mon permis moto. Je m'inscris dans une auto-école, paye d'avance, évidemment, repasse mon code qui n'était plus valide (seulement 2 ans si on ne passe pas le permis), fais environ 15h de conduite. Tout se passe bien jusqu'au jour où, révisant mon slalom rapide sur le plateau, je glisse dans un virage et me crashe lamentablement. La moto s'élève au dessus du bitume et retombe pile poil sur l'intérieur de mon genou droit. Résultat des courses, un genou en choux-fleur et plusieurs mois sans avoir le droit de remonter sur une moto. Entre temps, évidemment, la motivation se fait la malle.
Je ne passe pas mon permis moto.
J'ai 22 ans. Je décide de me réinscrire dans une auto école pour passer mon permis auto. Je paye d'avance, c'est obligé, re-repasse mon code qui n'était plus valide, fais environ 18h de conduite. Nickel, tout va très bien. Oui mais là, je change de boulot, me retrouve à l'autre bout de Paris, très très loin de l'auto-école. La motivation est en chute libre.
Je ne passe pas mon permis.
J'ai 25 ans. Cédant à la pression familiale et Kalouesque ("Y en a marre de faire le taxi pour toi"(sic)) je m'inscris dans une auto école à côté de la maison. Je paye d'avance, forcément, faut pas déconner. Je re-re-repasse mon code qui n'était plus valide (si vous êtes attentifs vous notez que j'ai donc eu mon code 4 fois en tout. Je vous jure, le code de la route, je maîtrise un max), fais mes 20 heures de conduite et là ... ben là rien.
Il y a 10 jours exactement j'ai passé mon permis et je l'ai eu, comme ca, paf.
Je pensais que quelque chose se passerait, je sais pas moi, une pluie de grenouilles, une alerte nucléaire, une invasion d'E.T, un mouvement protestataire Raëlien contre les auto écoles, mais non, même pas, que dalle, rien.

Alors vous comprendrez bien pourquoi, aujourd'hui, en trouvant le petit papillon blanc et gris posé sous mon essuie-glace, j'ai été prise d'un rire de démente et d'une soudaine envie de faire la danse de la pluie.

Planquez vos grands-mères, j'arrive.

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:. 27.11.04 .:

21:23 - What the Hell happened to Carnaby Street ?

Les fenêtres de ma chambre d'hotel donnent sur Westminster. Imprenable, la vue. Le serpent noir de la Tamise, la gigantesque grande roue jetant sa lueur bleutée sur Big Ben, et les flèches de l'Abbaye, intemporelles, majestueuses.
Accoudée à la fenêtre, je fume une clope en tentant vainement de convaincre le vent de tourner pour que la fumée cesse de se diriger vers le détecteur d'incendie encastré dans le plafond. Doucement mais sûrement, l'Angleterre suit le chemin des States. Impossible d'obtenir une chambre fumeur dans le plus grand Novotel de Londres. Et je ne vous parle même pas du nombre incroyable de pubs qui affichent fièrement sur leur devanture un grand panneau annoncant que "This is a strictly non-smoking establisment". La culture de la cirrhose est légale, pas celle du cancer du poumon.
Bref, je m'égare.
72 heures que je suis à Londres. Juste le temps de me faire voler mon portable en plein Camdem Lock, de claquer des montagnes de blé pour des tee shirts stupides, de lier connaissance avec des développeurs russes ayant pour mission sacrée d'évangéliser les infidèles en leur apprenant à boire correctement de la vodka (correctement signifiant 1) cul sec 2) beaucoup), de bosser, beaucoup, de dormir, à peine, d'ingurgiter avec délectation un Double Whopper with Cheese chez Burger King et, avec tout autant de délectation, un vrai de vrai breakfast à l'anglaise, haricots à la tomate, oeufs brouillés, bacon, saucisses et environ 10 litres d'un café extrait des meilleures chaussettes tricotées de ce côté de la Manche.
Pensée du jour : "Comment les anglais font ils pour ne pas être obèses avec toutes les saloperies qu'ils ingèrent ?" Moi, 2 semaines de ce régime et je peux réassortir toute ma garde robe.
72 heures, donc, et le temps de faire un constat : Carnaby Street a disparu. Attention, comprenez moi bien. Il y a toujours à Londres, entre les stations de métro Picadilly Circus et Oxford Circus, une rue portant le nom de Carnaby Street, non loin du grand magasin de luxe Liberty, dans le quartier connu sous le nom de Soho. Seulement voilà, ce n'est plus THE Carnaby Street. Envolées les dizaines de boutiques cheap regorgeant de fringues plus tarées les unes que les autres, les magasins spécialisés dans le tee-shirt à message politiquement incorrect, les stands de pompes sorties tout droit d'Alien 5. Disparues les nuées de Français (bien qu'en plein Soho, Carnaby Street était un peu LE quartier Français de Londres à elle toute seule), les hordes de punks, les boutiques de tatouage/piercing plus bordéliques que ma chambre après 6 mois de célibat. Plus rien. Enfin, si, des choses. De belles vitrines lumineuses emplies de fringues hypes et de bijoux hors de prix, un centre commercial flambant neuf flairant à plein nez la boboïtude au dernier degré. tout est propre, net, brillant. Lisse. Blanc. Mort d'ennui.
Il m'a fallu 2 Vodka/RedBull (tant pis pour la russitude) et une razzia chez Lush pour m'en remettre.
Londres, c'est plus ce que c'était.

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:. 26.11.04 .:

03:10 - Neverending Runaway

Crois tu qu'à force de chercher à nous fuir nous finirons par ne plus nous trouver ?

Froid.

Des larmes qui roulent et qui s'écrasent sur le verre de mon bureau.

Du bout du doigt je les étale.

Barbouiller la déliquescence de notre amour.

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:. 25.11.04 .:

19:43 - Mini Bonheur

... Faire la queue à la boulangerie en sortant du boulot et entendre la personne juste devant moi demander une flûte à l'ancienne avec un accent québécois à couper à la tronçonneuse.

Impossible de dire pourquoi mais ca m'a mise d'extrêmement bonne humeur.

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:. 19.11.04 .:

01:49 - Brève de Beaujolais Nouveau

- Tiens, celui de cette année je lui trouve un goût de fraise.
- Moi jlui trouve un goût d'framboise.
- Moi, comme tous les ans, jlui trouve un goût d'dégueu.

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01:32 - La Triste Vie des Gamerz, Episode One

Chapître 1 : De la causalité.

[00:31] <playmO> J'ai HL² :)
[00:31] <playmO> Et plus de copine :(

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:. 11.11.04 .:

10:12 - La Fin du Monde a failli ne pas avoir lieu

Enfin, surtout, on a failli la rater.
Faut dire, La Défense la nuit, on a connu plus évident pour s'y retrouver. Qu'est ce qui ressemble plus à une tour dans le noir qu'une autre tour dans le noir ? Pas grand chose. Ah, si, une entrée de parking dans le noir. Du coup, on s'y est repris à plusieurs fois. Bref.
La Fin du Monde se déroulait sur le toit de la Grande Arche.
Chouette endroit pour une Fin du Monde vous me direz.
C'est là que j'ai appris qu'à la Fin du Monde il y aura des gogos danceuses et danceurs, des écrans géants, des djs, des cubes de gelée verte et rouge, des roudoudous en pagaille, un bar à oxygène, un coiffeur (sisi, jvous jure), des litres d'alcool (et notamment de la Vodka/Cactus servie dans des lances flammes), un carré V.I.P pour le moins improbable (vous imaginiez, vous, que les Queers seraient à la Fin du Monde ?), et surtout, surtout, un très très gros tas de journalistes.
Non, je n'ai pas recommencé le crack.
C'était juste la "Free the Earth Party", grand messe alcoolisée pour le lancement mondial de Halo 2, sur Xbox.
J'y ai appris un tas de trucs, comme par exemple que l'oxygène aphrodisiaque sent le dentifrice, que le directeur Marketing de Microsoft France danse très mal, que le monde reste définitivement petit (je pense avoir prononcé la phrase "Tiens, t'es là toi !!?" au moins 42 fois), que le nectar de framboise c'est bon à se damner, que la gelée sans cuillère c'est pas facile à manger et qu'il y a un tas de gens qui, une fois saouls, accepteraient de se faire couper les cheveux par n'importe qui.
Ah, et aussi qu'il suffit de lacher une fille au milieu d'un tas de gamers pour provoquer immanquablement un attroupement du plus bel effet.

Sinon, en fait, la Fin du Monde, elle était surtout dans mon estomac quand l'ascenseur nous descendit à une vitesse déraisonnable du toit de l'Arche à la terre ferme.

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:. 7.11.04 .:

23:14 - Sweet Lies

Réfréner les élans du clavier à la lecture de certains mots.
Ouvrir une fenêtre MSN, la refermer aussitôt.
Jeter trois mots dans un mail, l'effacer, voulez vous sauvegarder le brouillon ? Non.
Se dire qu'on va se taire.
Mais venir le dire ici.
Quelle hypocrisie.
Oui.

Tu me manques.
Terriblement.

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:. 6.11.04 .:

22:23 - The Universally Famous "En Vrac" Post

Ca faisait longtemps hein ? Un bon vieux post fourre tout, pensées vite faites que j'ai la flemme de développer, je serais dans un bistrot, ca ferait brèves de comptoir.

En vrac, donc.

Monaco c'est laid. Mais aussi Monaco c'est beau. Le tout à deux mètres d'intervalle. Faut y aller pour comprendre, mais en gros, y a la mer, le ciel bleu, la montagne, de très beaux parcs et de chouettes bâtiments Art Nouveau. Le tout, additionné d'énormes buildings tout moches qui bouchent la vue. Pwark.

J'ai trouvé le sandwich le plus cher du monde. 2 tranches de pain de mie, une de jambon, une de salade, une de tomate : 12 Euros au Café de Paris à Monaco.

Jouer à la femme d'affaires c'est rigolo, mais franchement, c'est crevant. Bon point, mon finlandais était pas trop en costard et même plutôt mignon. Ca aide à la négociation.

Sortir en concert métal avec quatre ados de 15 piges, ca fait bizarre. Bizarre version "oh putain ce que je me sens vieille".

Pleymo en concert, c'est carré, net, efficace, bien rodé. Le chanteur, leader charismatique bourré de petits creux, fait très exactement ce qu'il veut de la salle. Il leur aurait dit "A 3 tout le monde montre son cul", je suis à peu près persuadée qu'ils l'auraient fait. Merde, j'étais comme ca à 14 ans (moyenne d'âge du public, en passant)?

Pleymo en concert, ca m'aura quand même permis de voir le pogo le plus propre et ordonné de toute ma vie.

Moi j'ai préféré, en première partie, Watcha, rien que pour la reprise hardcore de "And the Beat Goes On", monument Disco/Funk, et puis aussi parce que ca sent la bonne énergie bien brute de décoffrage et bon enfant, un peu moins "grosse machine bien huilée" que Pleymo.

En vrai, tout ca ne vaut pas Mass Hysteria en live.

Les gateaux Petit Déjeuner de Lu, ca tue tout.

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22:07 - One Fine Day at Work

Paris - 8:25 a.m

Monaco 10:30 a.m.

Monaco 11.00 a.m.

Monaco 2:00 p.m.

Monaco 2:30 p.m.

Monaco 3:30 p.m.

Monaco 4:00 p.m.

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:. 4.11.04 .:

00:15 - Strange Day

Ca commençait mal.
On me dira, avec un enterrement ca commence rarement bien.
Oui mais. Au delà de la tristesse inhérente à ce genre d'évènement, il y a le contexte.
Profondément athée, je ne suis pas hostile par principe aux religions, quelles qu'elles soient. Seulement à l'acharnement dogmatique, au ridicule de l'intégrisme, à l'incongruité de certaines prises de position.
Alors, pendant la messe, j'avais les larmes aux yeux. Pas seulement parce que c'était un moment triste, mais aussi parce que j'écoutais un prêtre dire à mon ami, dont le père vient de s'éteindre après des jours d'une insoutenable agonie, j'écoutais ce prêtre lui dire, en le regardant dans les yeux, que les souffrances de son père n'étaient rien, qu'il s'était éteint paisiblement dans les bras de Dieu. S'éteindre paisiblement, ce n'est pas l'image que j'aurais employée pour parler d'un homme sur qui la morphine n'avait même plus d'effet, un homme qui s'est brisé les dents à force de serrer la machoire pour ne pas hurler de douleur.
Une fois encore, je ne peux qu'imaginer. Mais je crois bien qu'à sa place, j'aurais sauté à la gorge du curé pour lui faire avaler sa langue.
Quand celui-ci, dans son discours de conclusion, a enfoncé le clou en assénant que l'Homme n'est grand qu'à genoux, j'avais définitivement beaucoup de peine à occulter la violente nausée qui m'assaillait.
Diantre, ce que je déteste le catholicisme quand celui ci étale le dogme de l'Homme victime, pêcheur, impur et pénitent éternel, ne méritant que la douleur et l'affliction, en souvenir d'un illuminé crucifié.
Où est-elle donc, la religion d'Amour dans cet étalage de bigoterie aveugle, qui veut faire croire à un fils qui vient de perdre son père que celui ci n'a souffert mille morts que pour racheter des péchés dont il n'est même pas coupable ?

Il me restera de tout cela une image, celle d'un cercueil qui me sembla minuscule comparé à la taille de l'homme de son vivant.

Ca continuait bizarrement.
Quittant le cimetière et surtout ces amis pour lesquels j'aurais voulu être là plus longtemps, je me ruais vers le boulot. Dans le métro, complètement décalée, encore pleine de l'athmosphère pesante de l'enterrement, les gens me semblaient comme translucides, les sons me parvenaient étouffé. Retour difficile à la réalité de la vie qui continue.
S'enterrer dans le taff. Bosser, produire, penser, créer. Réflexe instinctif, protection, survie.

S'éjecter du boulot bien après la nuit, entrer dans une rame de métro et voir un homme presque affolé s'adresser à moi.
"Excusez moi, mais, vous avez des nouvelles ? Vous savez si c'est Bush ou Kerry ?
- Je crois bien que c'est Bush, ca y est, Kerry a reconnu sa défaite, même si l'Ohio est encore incertain.
- Oh putain. Bon, ben, merci quand même pour l'info."

Ca finissait plutôt bien.
Dans ma main un grand sac en plastique du rayon Jouets des Galeries Lafayette. Dans le sac, sagement empaqueté, un gros tracteur jaune, avec un bras mécanique et des lumières. Demain c'est l'anniversaire de Jules, mon filleul, 3 ans, déja. Passer de la mort au début d'une vie en un battement de cils. Oublier. Première règle de la survie.
Débarquer au Sous-Bock, papoter rapidement, Paris Carnet mais le coeur n'y est pas vraiment, l'atrapper Elle, et puis Lui aussi, filer dans un resto, ratrapper du temps perdu, aimer être avec eux, se sentir bien.
Rentrer.
Trouver dans ma boîte aux lettres un paquet marron, logoté au nom d'un site web bien connu, marchand (entre autres) de livres. Et dans le paquet, un bonheur de langue française à dévorer tout cru, merci Monsieur André, que je ne connais pas.

Demain, 6h, réveil, départ, avion, Monaco, jouer à la fille sérieuse qui négocie des contrats avec des finlandais en costard.
Avant, dormir.

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