Words Falling Apart - Fleur's Blog

:. 22.7.03 .:

23:33 - Etude Subjective des Méfaits de la Testosterone

On est vendredi et le soleil tape dur sur ce bout de terrasse place Dausmenil.
Vendredi, oui, mais pas n'importe lequel.
Ca fait 24h pile poil que tout ce petit monde picole, à la santé de Kalou, de sa thérapie ensoleillée contre l'ulcère, et à la santé de club, le futur gruyère préféré des script kiddies.
24h, donc. Les perriers-rondelle fleurissent en terrasse, étouffant momentanément les protestations cirrhosées.
Momentanément, parce que, bordel, on est pas des fillettes tout de même, alors, patron, siouplé, une pinte de Leffe.

A un moment, éventuellement, les estomacs gargouillent.
La meute re-alcoolisée se translate quelques mètres plus loin, vers l'accueillante terrasse d'une brasserie métropolitaine.
Accueillante ca veut dire munie d'une belle paire de demoiselles, l'une blonde à poitrine pigeonnante, l'autre métissée asiatique-bretonne.
L'oeil vif et la queue remuante, les mâles négocient la table juste à coté d'elles.
Kalou, adoptant une stratégie tout à fait payante, part aux chiottes histoire de pouvoir s'assoir tout en bout de table, juste à coté de la blonde.
Dommage pour lui, Joe est un stratège non moins brillant et, avisant la saucisse sur pates qui sert d'animal de compagnie aux jeunes femmes, adopte l'attitude du mec terrorisé par les chiens.
Ca fait un peu tapette, mais 1) ca a l'air de les attendrir 2) ca lui permet d'engager la conversation.
De mon point de vue, il perd tout crédibilité quand il demande si la chose est un Boxer, mais ca n'a pas l'air de frapper nos Miss France, pas plus que son oeil égrillard et le renflement soudain, et suspect, de son pantalon.

On passe deux heures à table.
Deux heures de festival, de grande représentation, digne, au bas mot, de la Comédie Francaise, ou, du moins, du Splendid.
Pour un peu, on se croirait dans "les Bronzés font du ski", la neige en moins.
On a eu droit à tout.
Depuis les petits clins d'oeil version vieux beau au bar de la Loco jusqu'à l'exposé professoral sur les volcans d'Auvergne de la Réunion, en passant par la préparation du tartare façon grand chef pour impressionner les minettes qui doivent à peine être capable de se faire cuire un oeuf, et encore, juste dur.
Béats d'admiration devant la technique de Joe, on en oublie pas pour autant de picoler, et le petit blanc Gascon de Bourgogne (sisi jvous jure) chante dans nos gosiers.
On aurait pu finir par se lasser, car, comme le dit si bien Hervé, toujours fort à propos, tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle devient gourde.
Oui mais ce serait oublier les trésors d'ingéniosité que déploie Joe.
Son téléphone sonne, c'est Robin. Ca papote 5 minutes, ca raccroche.
"Vous avez un bisou de Robin et je vais être obligé de vous le faire."
Voyant qu'il n'a pas des masses de succès, il fourre un énorme morceau de tartare dans la gueule de l'immonde petit canidé qui ne cesse de se frotter de haut en bas contre sa jambe.
On ne peut pas plaire à tout le monde.

On se marre tellement que je m'étrangle avec ma mozzarella.
Kalou nous dit qu'il aime le chien dans les filles.
Les tétons de la blonde lui font de l'oeil, Mardo nous parle de la République Indépendante de l'Etale et de son fameux Telemark Café pendant que Joe, tenace, change de technique et fait picoler les deux demoiselles en dissertant sur la Bretagne.

C'est lorsque Kalou nous réalise, à l'aide de sa serviette en papier, un splendide origami en forme de .... bite, que nous décidons qu'il est définitivement temps d'aller se coucher.

Bilan : Tout le monde repart bredouille, y compris Joe que l'excès d'hormones alourdit considérablement.
Cependant, grâce aux avancées de la science, on sait désormais que, si il a des problèmes auditifs, sa prostate, elle, est en pleine forme.

:. Just drop your thoughts .: