Words Falling Apart - Fleur's Blog

:. 16.4.03 .:

01:08 - J'ai vu la Vierge (et c'était une fonctionnaire)
attention, post long

Parce que, parfois, il faut bien se soumettre aux dictats de l'administration, hier et aujourd'hui étaient mes journées "Mission".
Hier Mission Assedic.
Aujourd'hui Mission ANPE.

Lundi, 14h. Je débarque aux Assedic de mon neuf trois natal, munie au préalable (parce que je commence à connaitre et qu'on me la fera pas deux fois) d'un bouquin. Un très gros bouquin. Avec beaucoup de pages et même pas d'images.
Une trentaine de personnes sont entrain de faire la queue pour obtenir un ticket.
Ah oui, faut que je vous explique comment ca se passe aux Assedic par chez moi. Il y a un bureau d'accueil. Jusque là rien que de très normal. Ce bureau délivre des tickets, avec un joli numéro écrit en gros. Un panneau d'affichage indique le numéro en cours. Rien que de très classique.
Sauf que.
Sauf que pour obtenir le fameux ticket il faut expliquer à la dame de l'accueil, et en détails s'il vous plaît, la raison de votre venue. Avec un peu de pot, et si elle a pas une soudaine crise de ragnagnas recursifs, la dame vous délivre le bout de papier magique. Evidemment, nul n'est besoin de vous expliquer que tout le baratin que vous lui sortez, vous allez le resservir dans les très exactement même termes à la personne qui vous recevra quand votre numéro sera appelé. Aux Assedic, ils aiment la redondance et la paperasserie. Même pour un foutu ticket faut déballer tout votre curriculum vitae.
14h donc. Et 30 personnes.
La tentation est terriblement forte de faire demi tour, fuir à toutes jambes cet antre de la Banalité où je vais perdre mon temps pour obtenir un renseignement qu'on pourrait très bien me donner par téléphone, oui mais non, ca serait trop facile si les fonctionnaires savaient utiliser les technologies qui furent modernes il y a un siècle.
Grace à un effort de volonté surhumaine, je tiens bon et me place dans la file d'attente.
Les Assedic c'est un peu un concentré d'Humanité dans 15m2. En plus c'est les vacances, ils ont tous ramené leurs joyeux bambins dont ils ne savent pas quoi foutre. Joyeux bambins qui courent partout en hurlant, se tappent allègrement sur la gueule, tombent, pleurent, geignent, trépignent, chouinent, le tout dans la plus totale indifférence de la part des parents.
La file n'avance pas d'un centimètre. Par curiosité, je me tords le cou pour apercevoir si quelque chose de spécial se passe au comptoir d'accueil. Oui, quelque chose se passe. C'est qu'il n'y a personne.
Derrière moi la file s'allonge. Deux hommes, puis une femme enceinte, puis une racaille pure jus du coin, élevée au grain, 100% produit du terroir. Chez moi on appelle ça un "Tout Jaune". A cause du survet. Marque de fabrique : l'air belliqueux, même quand il regarde ses pieds. A croire qu'il a envie de se chourrer ses propres baskets.
La femme enceinte fini par trouver le temps long et demande au monsieur devant elle si ca ne le dérange pas de se souvenir qu'elle était juste derrière lui, histoire qu'elle puisse aller s'assoir pour soulager son dos. So, be it.
15h50. J'atteins enfin ce foutu comptoir, qui commençait à prendre des allures de Terre Promise. J'expose la raison de ma présence à la dame qui me demande si j'ai apporté mon dossier. Quel dossier ? Celui qu'on m'a envoyé. On m'a rien envoyé madame. Mais si. Mais non. Mais si, enfin, le dossier !! Des papiers avec des cases à cocher et des lignes à remplir. Ca va, je sais ce qu'est un dossier et puisque je vous dis qu'on m'a rien envoyé et que le monsieur au téléphone m'a juste dit qu'il fallait que je vienne, vous commencez à être lassante avec votre dossier fictif.
Elle a du sentir que j'étais plus têtue qu'elle. Elle fini par me lacher le tant convoité ticket.
1h50 de queue, donc, pour un bout de papier.
Je prends une grande inspiration.
C'est là que le ton monte derrière moi. A l'oreille, ca sonne comme un Tout Jaune qui s'énerve. Ah. Evidemment. La femme enceinte, voyant la file avancer, a voulu réintégrer sa place. L'autre lui hurle dessus en jurant sur la vie de sa mère (qui doit s'en retourner dans sa tombe) qu'elle était derrière lui et que "grosse pute ca va pas spasser comme ça, la vie de ma mère tu passeras pas."
L'Humanité me gonfle. Surtout quand elle est aussi prévisible.
Heureusement, 2 minutes plus tard on appelle mon numéro, 3 de plus et je suis dehors.
Je me sens un peu fachée contre l'administration. 2h en tout, pour 3 minutes productives, ca me laisse rêveuse.
Le truc affreux c'est que je pense déja au lendemain, qui promet d'être encore pire.

Mardi 10h30. Toujours armée de mon gros bouquin (qui commence à être sérieusement entamé), je pousse la porte de l'ANPE, agence Aubervilliers. 15 minutes de queue seulement pour obtenir le ticket magique (ici on vous demande juste de présenter votre convocation). C'est la que la nouvelle tombe, sussurée à mon oreille par la douce voix d'une stagiaire : "Il faut compter au moins 3 bonnes heures d'attente". En réponse à mes yeux écarquillés, elle hausse les épaules.
Puisque j'ai mon ticket, je décide de ne pas faire de vieux os et prends le chemin du café d'à coté, histoire de lire peinarde avec un ptit noir et un paquet de blondes chamelées.
11h15. Je retourne à l'ANPE pour jeter un oeil à la situation. Il reste 23 numéros avant le mien. Je me pose sur une chaise histoire de regarder à quelle vitesse ca avance et évaluer combien de cafés j'ai encore le temps d'avaler.

C'est là qu'elle est apparue.
Dans mon souvenir j'en ai l'image d'un Archange salvateur venu des cieux.
Ou de la Sainte Vierge en personne, même pas escortée du Saint Costard Trois Pièces.
Sa voix est douce et mélodieuse lorsqu'elle murmure, accompagnée du choeur des angelots "Mademoiselle Marty ?".
Je bondis sur mes pieds.
OUI !@#!@!# C'est moi !!!!!
Venez avec moi, qu'elle me dit. Moi, pas contrariante, je la suis.
Elle m'emmène dans un petit bureau dérobé et m'explique qu'elle a jeté un oeil à mon dossier, que j'ai l'air autonome et bien cadrée, que ca ne prendra que 5 minutes et qu'elle a donc décidé de me faire passer en vitesse.
C'est limite si je tombe pas à genoux pour lui baiser les pieds.
J'ai l'impression d'être dans la 12eme dimension.
Ca ne s'arrange pas quand elle se met à me parler piercings et coupe de cheveux, m'interrogeant sur les avantages du piercing à la langue.
A peine évoque t elle ma recherche d'emploi, et paf, merci beaucoup, si vous ne trouvez pas de travail on vous recontactera dans 6 mois, au revoir.
J'ai envie de lui rouler une énorme pelle, Titanic style, I'm the king of the wooooooorldeuh.
Je me contente de lui tendre une main qu'elle serre avec un air de ravissement en me disant "Ohlala ce que vous avez l'air dynamique".

Alors voila, je n'ai pas honte de le dire.
J'ai vu la Vierge, elle travaille à l'ANPE d'Aubervilliers.

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